A lelkiismeret-furdalás sohasem a szeretettel, hanem a megfelelési kényszerrel és az áldozat-szereppel áll összefüggésben. Csak olyan kapcsolatokban lép fel, ahol úgy érzed, hogy csak akkor vagy jogosult a másik szeretetére, ha – saját meggyőződésed, érzelmeid ellenére is – megteszed neki azt, amit elvár tőled, illetve amiről azt gondolod, hogy elvárja tőled.
Ebben a bejegyzésben a – kérdéseknek megfelelően – a családon belüli kapcsolatok vonatkozásában fogom a lelkiismeret-furdalás témáját körbejárni. A többek által is feltett, illetve érintett témakörnek megfelelően a példánk az lesz, amikor a saját családtagjaiddal szemben lép fel benned a lelkiismeret-furdalás, mert úgy gondolod, hogy amennyiben bármilyen kérésükre ’nem’-et mondasz, azzal azt bizonyítod számukra, hogy nem szereted őket.
A valódi szeretetben nincs megfelelési kényszer
Amikor lelkiismeret-furdalásod van a családod valamely tagja vagy tagjai felé, akkor nézz magadba és tedd fel magadnak a kérdést: „Miért akarok megfelelni ennek az embernek? Mi az oka annak, hogy a „szolgálatommal” akarom megvásárolni a szeretetét? Miért nem tudok őszinte lenni hozzá és miért nem vagyok képes „nem”-et mondani neki?
Miközben ezekre a kérdésekre keresed a választ, gondold végig az adott személyhez fűződő kapcsolatodat. A kapcsolat elemzésének szinte biztos eredménye az lesz, hogy a kettőtök kapcsolatában te az áldozat szerepét játszod. Talán nem is csak ebben a kapcsolatban, hanem úgy általában a kapcsolataid döntő többségében vagy legalább is az érzelmi kapcsolataidban te vagy az áldozat.
Te vagy a mártír, aki mindent megtesz ezért a kapcsolatért, feláldozza saját magát is, a szabad idejét is, azért, hogy a másiknak meg tudjon felelni. A mártíromság, az áldozat szerep egy mentalitás. Egy tanult viselkedés, amelyet a korábbi kapcsolataid – elsősorban a szüleidhez fűződő kapcsolat – alakított ki benned.
Megtanultad, hogy te önmagadért nem vagy szerethető. Csak akkor vagy szerethető, ha teszel valamit valakiért. Áldozatot kell hoznod azért, hogy mások szeressenek. Fizetned kell a szeretetért, mert azt nem adják ingyen. A szeretetnek ára van. És az ár az, hogy megteszed mindazt, amit a szeretetet adó megkíván tőled.
Gyernekkorodban akkor ismertek el, ha jó voltál, akkor dicsértek meg, ha megtettél valamit, akkor érezted a feléd áradó szeretetet, amikor megfeleltél az elvárásoknak. És ezt a mentalitást megtanulva tovább vitted a későbbi kapcsolataidra is. És sokáig még büszke is voltál magadra: milyen jó ember vagyok, hiszen nem lehet tőlem olyat kérni, amelyet meg ne tennék.
Csakhogy egy idő után ez az önfeláldozás teherré válik. Megtelik a „adakozás” serpenyő és már nem tudsz többet adni jószívvel. Egész pontosan inkább kiürül a saját „energia-készleted” és már nincs miből adnod. Ennek ellenére úgy érzed, ha nem adsz, akkor megvonják tőled szeretteid a szeretetüket.
De vannak az áldozat szerepnek „nyereségei” is
Csapdába estél. Már nem akarsz ugyanúgy adni, mint eddig, de nem tudod, hogyan lehetne „visszavonulót fújni” oly módon, hogy ne érjen veszteség közben. Mert az áldozat oldaláról előnyei is vannak az áldozat szerepnek.
Először is nem kell felelősséget vállalnod az életedért. A saját életedért vállat felelősség ugyan is teher és felelősség. Döntéseket kell hoznod és nem tudsz mások „oldalvizén” hajózni ha egyszer felvállaltad.
Szintén nagy előnye, hogy jövődért sem kell felelősséget vállalnod. Nincs szükséged tervekre, elhatározásokra, mert mások elvégzik ezt helyetted. Neked csak követned kell őket. Hiszen nem könnyű elfogadni, hogy senki más nem fog kimenteni abból a helyzetből, amelyben vagy, csak te magad. Senki nem tud téged önmagadtól megmenteni.
További elismerésre méltó nyeresége az áldozat szerepnek, hogy figyelmet és önigazolást kapsz általa. A másoktól kapott aggodalmat és szánalmat nagyon könnyű szeretetnek elkönyvelni. Amennyiben megszoktad a szeretet kifejezésének ezt a hamis módját, már csak ezeken keresztül tudsz szeretetet érezni.
Te fogsz a legjobban megijedni, amikor önállóságot nyerve és gondjaidat feledve egyedül maradsz. Az emberek ugyan is egy idő után belefáradnak abba, hogy figyelmet és hitelt adjanak neked a fájdalmadért cserébe. Elpártolnak tőled és egyedül maradsz. Elhagyatva érzed magad. Egyetlen reményed ebben az esetben, hogy találsz egy másik személyt, aki továbbra is hitelt ad neked és megszán téged.
Az áldozat soha sem szereti önmagát
Az előnyök alapján válik érthetővé, hogy az áldozat szerepet választod mindaddig, amíg még nem tanultad meg szeretni önmagad. Az áldozat állapotában a figyelem és a szánalom lesz a pótszer, az igazi szeretet pótléka számodra.
Az áldozat annyit jelent, hogy elveszíted a hatalmat a saját életed fölött. És mégis úgy érzed, hogy hatalmad van az életed fölött, amikor mások melléd állnak és úgy érzed szeretnek. Egyetértenek veled, védelmeznek. Biztonságban érzed magad.
Ez a biztonság azonban nem a te biztonságod. Csak egy „álbiztonság”. Te leszel megszánt, felelősségét veszített, hitelesített és megvédett áldozat.
Amint önmagad szeretetének útjára lépsz, ezek az álmegoldások már nem szolgálnak többé téged. Új utakat kell keresned, felelősséget kell vállalnod az életedért, jelenedért és jövődért. Rájössz, hogy nem lehetséges az életedet áldozatként élni.
Csak te tudod irányítani a gondolataidat
A gondolataid irányítják az életedet. A gondolataidat azonban senki más nem irányíthatja rajtad kívül. A te döntésed marad, hogy egy gondolatot elhiszel vagy sem. Amikor ráébredsz, hogy csak a gondolataidat kell megváltoztatnod és ezzel megváltozik az életed is, akkor már képes leszel arra is, hogy megváltoztasd a gondolkodásodat.
Rá fogsz jönni, hogy nem szükséges a dolgok állása szerint, a külső körülmények áldozataként élned az életed, és élhetsz végre úgy, ahogy szeretnél. Saját céljaid szerint és felelősséget vállalva a saját életedért.
Úgy leszel képes boldog életet élni, ha rájössz, hogy valójában nem vagy áldozat és megtanulod, miként veheted birtokba a saját életedet.
Hogyan lépj ki az áldozat szerepből?
Számos megközelítés és lehetőség áll rendelkezésedre ahhoz, hogy elhagyd az áldozat-szerepet és képes legyél kiállni saját magadért. Képes legyél „nem”-et mondani mindazokra a kérésekre, amelyek már nem szolgálják a boldogságodat.
Itt három lehetőséget szeretnék tudatosítani benned.
Hála vagy lelkiismeret-furdalás
Az egyik legjobb módja az áldozat-szerepből való kilépésnek, ha kifejleszted magadban a hála érzését. A hála röviden azt jelenti, hogy elismered és tudatos figyelemre méltatod mindazt, ami örömet okoz számodra a jelen pillanatban.
A hála kivezet az önsajnálatból. Minden helyzetben, amikor az áldozat-szerep vagy az önsajnálat felé mozdulsz el, tedd fel magadnak a következő kérdést:
Vajon mi lehet a helyzetemben rejtőző áldás vagy lehetőség?
Amint megtalálod a választ erre a kérdésre, már képtelen leszel továbbra is áldozatként tekinteni magadra.
Megbocsátás vagy áldozat
Szintén egy kiváló módja az áldozat szerepből való kigyógyulásnak a megbocsátás. Amikor megbocsátasz, megbékélsz a múltaddal, és ezzel kiszabadulsz annak a helyzetnek a szorításából, amelyben nem érted el a boldogságot.
A megbocsátás megbékélés a neked szenvedést okozó dolgokkal, személyekkel stb.
Adott helyzetekben két személynek kell megbocsátanod: a másiknak és önmagadnak. Amikor megbocsátasz valakinek, az olyan, mintha elengednél egy bebörtönzött foglyot és csak az elengedés után döbbensz rá, hogy mindvégig te voltál a fogoly.
Amikor eléred a teljes megbocsátás állapotát, eláraszt a végtelen béke és csak a hála érzése marad.
Önszeretet vagy áldozat
Már kifejtettem, hogy az áldozat-szerep és önmagad szeretete és elfogadása ellentétes egymással. Amikor szereted önmagad, nem lehetsz az áldozat szerepében és amikor áldozatnak érzed magad, akkor képtelen vagy az önelfogadásra, önmagad szeretetére.
Ahogy egyre jobban megismered, elfogadod és ennek eredményeként megszereted önmagad, fokozatosan kilépsz az áldozat-állapotból és egyre inkább vállalod a felelősséget a saját életedért.
Mind az önszeretet, mind a megbocsátás, illetve a hála kifejlesztésére számos technika létezik. Ezek közül néhányat – az általam is sikeresen alkalmazott technikákat – rövidesen felteszem a blogbejegyzések közé.
Addig is gyakorold a hála érzését, azzal, hogy minden kérdéses helyzetben felteszed magad számára az hála részben leírt kérdést.
Feladat:
Arra kérlek, hogy a szöveg végigolvasása után gondold végig, a következő kérdéseket:
- Sorold fel és írd le , hogy kivel és/vagy mivel szemben van benned lelkiismeret-furdalás.
- Miért akarsz megfelelni ennek a személynek vagy helyzetnek?
- Miért akarod „megvásárolni” az illető szeretetét?
- Csak ebben a kapcsolatodban játszod az áldozat szerepét vagy általában ezt a szerepet választod?
- Te milyen nyereségeket tudnál felsorolni, amelyek benne tartanak az áldozat szerepben?
- Úgy gondolod, hogy mindezek ellenére szereted önmagad? (Sokan gondolják így, mert ez is megakadályozza, hogy szembe kelljen nézned a valósággal, hogy gyűlölöd önmagad.)
Végezd el a kapcsolódó bejegyzések között ajánlott két önszerete gyakorlatot.
Lépj tovább…
…amennyiben többet szeretnél megtudni az EGÉSZ-SÉGről, vagy szeretnél kapcsolatba lépni velem, íme két lehetőséget ajánlok neked:
⇒ töltsd le a„Hogyan őrizd meg és fejleszd az EGÉSZ-SÉGed a karantén időszakában és után?” c. INGYENESEN letölthető e-bookot
⇒ jelentkezz az első alkalommal INGYENES egy órás konzultációra
Szerző: Sódor Márton EGÉSZ-SÉG mentor, az "Áramlásban" EGÉSZ-SÉG Program & Akadémia alapítója, aki a szellemi úton járókat, az egészségre vágyókat és az egészséggel hivatásosan foglalkozókat segíti az EGÉSZ-SÉG megtapasztalása, a Valóság felismerése, megélése, a gyógyulás felé vezető úton, hogy elengedjék a szenvedést, megtapasztalják a szabadságot, a szeretetet és a jólétet.
Víziója: Elősegíteni egy új EGÉSZ-SÉG szemlélet és kultúra kibontakozását és egy hozzá kapcsolódó új egészség-rendszer kiépülését, bevezetését. Egy gyakorlati Út kidolgozása az egyén-, a család-, az emberi közösség-, és a Világ EGÉSZ-SÉGének helyreállításához.
Legutóbbi hozzászólások